Solar-Front

навеяно этим.

Я тоже тащил через город...банку серной кислоты. Литра на три.
Сейчас вспомню - и волосы на голове шевелятся.
Решил я, школьник, сделать азотную кислоту. Ну, догадаетесь сами зачем. В советское время библиотеки открыты и читать я умел уже. Из серной.

Не вопрос. Поехал в соседний микрорайон, в хозяйственный. Мне продали высококонцентрированную серную кислоту. В стеклянной банке. Я ее в ...котомку. И...в полный троллейбус.

Вышел на своей остановке. Прошагал немного и обратил внимание, что котомка...того.. сгорела почти. Я банку подхватил. Обнаружил, что крышка не плотно закрыта. Невозмутимо закрутил и донес до квартиры...

Мама прости.

Еслиб разбил на любой ступеньке наверное без ног бы остался.
я уже в классе 9м на уроке химии проэкспериментировал: на кончик спички нанес кислоту и приложил к коже. Буквально каплю. Боль как от раскаленного предмета, запеклось в виде воронки.

А тут три литра в троллейбусе.

Я меня с приезда стойкое послевкусие "Кин дза дза". Судите сами, знаки повсюду:

(надпись на магазине: Nice to CU).

Что сразу бросается в глаза это четкая дифференциаци по цвету штанов по походке. Вот выходит начальник из крутого авто в дорогом магазине - его плечи расправлены, подбородок поднят, он вальяжен и медлителен.
Вот он же через секунду - встречает своего начальника: подбородок в низ, суетливое "да-да" и непременно семенящие шаги чуть позади.

Это конечно забавно, но далеко ли мы от них?

"А дядя! что твой князь? что граф?
Сурьезный взгляд, надменный нрав.
Когда же надо подслужиться,
И он сгибался вперегиб:...
А? как по‑вашему? по‑нашему – смышлен.
Упал он больно, встал здорово."

Вчера подумалось вдруг:
"А ведь я ни капли алкоголя не употребил две недели".

И стало грустно и больно за бесцельно прожитые две недели. (шучу)
Вообще не каждый день, но почти, я не прочь от стаканчика красного на ужин.

А тут вдруг выяснилось, что привычки-то и нет.
Как-то это не вяжется с уверениями медицины мне кажется.

Сегодня в столовке - спагетти.
Сначала меня спросили: люблю ли я спагетти?

т.к. я уже понял, что многое здесь иначе и если я вижу на дороге "мерседес" - это часто не мерседес. То и спагетти также.

Я ответил, что люблю с песто с базиликом. Но по паузе понял, что это не такое спагетти...
Итак, спагетти:

Дали большую белую тарелку.
И я такой в предвкушении был подведён...
К рису. Я вежливо отказался.

Потом мне руками положили спагетти. (Я думаю по причине чисто логистической - быстрее).
И потом соус типа карбонара, но с порубленным туда сосисками.
Потом маринованные огурцы (по виду, но их даже кореец отказался есть настолько они были острые).

Но ребята ели рис со спагетти.

Ну, наверное как итальянцы в шоке от того русские готовят и едят макароны со сливочным маслом.

П.с. из забавного мне понравились холодные макароны типа "рожки" в майонезом дресинге с изюмом.

Хочется добавить: м..ть.
Потому, что еду. В Корею. Во время эпидемии и прочего.
Начнем с того, что я получил исключение от карантина (халилуя!).
Но:
Публичным транспортом пользоваться нельзя. Такси? - нет. Скоростной поезд? Да!
Ходить пешком? - нельзя.
Снять авто? - нельзя.
Пожрать? - нельзя.
Поспать, снять маску, посмотреть а глаза? - Боже упаси!

Короче, у меня будет корейскмй водила и распорядок дня в дорогом концентрационном лагере.
Три ковид теста. И куча заданий, пожеланий по работе. Не знаю: плакать или смеяться.

Но, думаю надо сразу заказать водки с Ким Чи.

Продолжение следует...

На новой работе двое русских.
Один сотрудник из Москвы. Громко, вызывающе сообщает это. О Навальном. Об америке. и т.д.

Другой - начальник. Деспотичный, грубый. говорит оскорблениями.
Забавно, что немцы разделились во мнении о втором: у подчинённых стокгольмский синдром. У независящих - резкая антипатия.
К первому отношение как к клоуну. Но я понимаю, что это глубокий человек - дервиш. Из принципа он скоморошничает: чтобы "пострадать" ща Россию и отечество среди басурман. Немцам это не понятно от слова"совсем".

Но самое странное: оба человека-то не плохие. Первый вызывающим поведением просто развлекается и несёт "правду". Второй - "бьётся за результат".

но зачем они себя и окружающих калечат? Зачем этот надрыв?
Я стал думать, что и у меня это есть. И я такой же. Может Господь мне зеркало даёт. Не точно, но что- то есть.
Что- то в этом не правильно, как бег на месте. Какая выполнение капитального плана - чтобы потом ужраться, забыться. Может быть мы понимаем тленности бытия и несовершенство мира остро чувствуем и симулируем "борьбу" и "луч света в темном царстве"?

Как и в жж: спор до одурения, до уничижения, озлобления. С неизвестным человеком.Но смысл?

гражданин-начальник в грубой форме сообщил мне, что чёрное - это белое.

По технологическому процессу и тет-а-тет. Технический вопрос. Я возразил, что думаю иначе. Он настаивал.

И вот вопрос: Если у меня есть наглядное доказательство моей правоты в виде картинки из научной публикации - Надо ли это ему посылать?

вопрос принципиальный и влияет на решение поставленной задачи.

( Collapse )

началась новая. И...как будто прежняя:

- два разных мира: руководство и производство.
- также "экономия" на калибровке и ремонте техники. экономят на копейки - теряют рубли.
- продолжаю говорить то, что думаю. интересно чем это закончится? Но сильно меньше.


Место глухое, в самом центре Европы. цены на жилье упали, но цены в airbnb стали ещё ниже: с уборкой! Ну, как Вы там аирбнбшники?)))

Короче, многое после карантина будет другим.

Артишоки, никогда не думал, что это так вкусно!



А с мясом и картошечкой....
У меня также развивалось и со спаржей: сначала не понимал ажиотажа. А вот когда холодной весной, когда хочется чего нибудь не мясного, да с голландезом, и с красной рыбкой...

Государства это сложные структуры основывающиеся на работе людей.
Китай, а до него Япония и Корея и множество других социальных организмов успешно выживали копируя технологии.

Я технолог. Технология это основа любой человеческой жизнедеятельности.

Недостатком копирования является вероятность копирования ошибок и внесения новых.
В природе примитивные организмы размножаются копированием. Почему накапливание "ошибок" не уничтожает всю популяцию? - потому, что популяция числом гарантирует сохранение кода. Этой популяции можно запросто сократиться в разы.

Но гидры не умеют собирать яблоки как обезьяны. А обезьяны не согласны на сильное сокращение популяций - сопротивляются камнями и палками. Поэтому природа любит секс. Отбор, конкуренция - это эффективно.

Приминительно к технологиям на службе людей: или усложняй, понимай, совершенствуй или работай дешево и быстро.

Германия не может как Китай дешево - значит надо "секс". не можешь в секс - старей и отмирай.

Это нормально.